na Blog.cz

ou lidi, přečtěte si celej ten blog. řikám: hey ty wolle, to s tojí za to:D:D:D díky bože že nejsem žádná dylina, a už je mi fakt ukradený, že co se týče kluků, sem bez zkušeností, páč bych se radši zabila, než tohle:D:D:D

Taky by se vám to takhle líbilo?? Mě určitě... ale stejně bych tam ještě udělala pár změn;)

· Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí

· Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky

· Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout

· Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)

· Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")

· Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…

· Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě

· Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy

· Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti

· Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem

· Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou

· Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku

· Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana

· Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka

· V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely

· V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení

· Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora

· Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund

· Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"

· V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír

· Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho

· Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka

· Místo slova hledat používejte slovo "szukać"

· Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath

· Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…

· Na písemce se podepište otiskem své ruky

· Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku

· Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen

· V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."

· Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí

· Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici

· Polijte vaši seminárku parfémem

· Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány

· Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny

· Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově

· V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar

· Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy

· Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy

· Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači

· Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků

· PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..

· Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni

· Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku

· Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno

· Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…

· V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi

· Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři

· Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.

· Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat

· Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte

· Otočte se během hodiny zády k tabuli

· Napište seminárku do dějepisu husím brkem

· Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."

· Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel

· Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ

· Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime

· Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte

· Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali

· Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Zdroj: urynkaa.blog.cz

Přijde chlápek do trafiky pro cigarety, trafikant mu je prodá a on čte varování: Kouření způsobuje impotenci.
Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Na pustém ostrově ztroskotá chlap, pes a prase.
Po delší době si chlap sám pro sebe říká: "Sakra, nedá se nic dělat, vyberu si jednoho z nich na sex - furt lepší, než si to pořád dělat jen sám!"
Po dlouhých úvahách se rozhodne pro prase. Jenže pokaždé, když k němu přistoupí zezadu, pes to vidí a okamžitě na něj začne štěkat a kousat ho do zadku.
Chlap se rozčílí a lehne si do trávy a řekne: "Bože pomoz mi!"
Vtom se nad ním objeví překrásná dívka a povídá mu: "Posílá mě za Tebou Bůh, už se dál nemůže dívat na to, jak to tady vedeš. Jsem tu jen pro tebe a splním ti jakékoliv přání!"
Chlap chvilku přemýšlí a pak povídá: "Hele, prosímtě, podržela bys mi chvíli toho blbýho psa???"

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim aby poslali pohled ze svatební cest a nějakým diskrétním způsobem sex popsali.
První dcera poslala pohled z Havajshých ostrovů. Byl tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala balení kávy a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Brzy přišel druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigarety a čte.... EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte..... TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně, sperma na umyvadle, sperma na pračce…prostě všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu prdnul…"

Jdou dva kamarádi po ulici, potkají babu a jeden říká: "Hele, ta by šla!"
Potkají druhou, asi tak 70 let, a on zase: "Jo, ta by zahřála páreček!"
Druhý na to: "Poslyš, a nevlezl bys třeba tak náhodou na každou?"
"No dovol! Já na to mám přesná kriteria, podle kterých je boduju a jak nemá aspoň 80 bodů, tak bych si o ni ani kolo neopřel!"
"Tak to mi, prosím tě, trochu objasni."
"Například: má vaginu = 100 bodů..."

Multikino, přítmí, plyšová sedadla, popcorn, luxusní posezení i podívaná.
Z příšeří se ozve: "Dej mi pusu!"
"Teď, když jsem ti ho vykouřila?"
"Mně?"

Přijde mladý maso do basy.
Zavřou se za ním mříže, za nimi stojí negr jako hora a říká: "Tak co mladej, chceš to s krémem nebo bez?"
Tak on chvíli přemýšlí a říká si: "No, stejně tomu neuniknu, s krémem to bude alespoň líp klouzat a tak řekne: "S krémem."
Negr se obrátí, jde k posteli a říká: "Kréme, vstávej, mladej si přeje trojku."

Fuck is easy, fuck is funny, many people fuck for money, if you think, that fuck is funny, fuck yourselve and save your money.

V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: "Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu, mohli byste někam vyrazit - třeba na pivo?"
"No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!" říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Dvakrát!"
"Hmmm a ona?"
"Taky dvakrát!"
"Hm, tak to je super!" a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí: "Hele, klucí, já si taky na dnešek pozval holku - mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?"
"No jasně - to ses ani nemusel ptát!" a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Čtyřikrát!"
"Hmm a ona???"
"Taky čtyřikrát!"
"No, tak to jsi skvělej, to sis užil!" a zase, protože je už pozdě jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a řiká: "Klucí, musíte taky někam, třeba do kina - za chvíli mi přijde taky ženská!"
"No jasně - už se pakujem a užij si to!"
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat: "Tak co, jaký to bylo?"
"Supééér!"
"A kolikrát ses udělal???"
"Sedmnáctkrát!"
"Týý jo a ona???"
"Ani jednou!"
"Jak to???"
"Ona nepřišla!!!"

Zdroj: urynkaa.blog.cz/

Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

On slyší:
"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

Zdroj: urynkaa.blog.cz/

Hlavně ne metro!!

Nebojte, už jen 174 km...

No coment

Smůla

To mě dostalo...

Ty wolle, Kokotský les, Punkevní jeskyně... proč je "naše vlast" tak úzce spojena s naší třídou??:D:D

Těžký začátky:D

Drsný metro...

Úsměv, pánové, tohle je asi vaše poslední foto

Rodinka

Jééé, díky, mami, tan mobil je fakt super!!

IQ párty